长不大的孩子

看了网上早报副刊《他和她的朋友》后，不免引起我反思.....

我从未念过名校，却曾认为自己自命不凡，以为单凭我一人的力量可改变世界！这很符合此篇中‘名校出世’的一些人：有的载着满腹理想和憧憬踏入社会，成了医生、律师、会计师等‘头衔’号人物，过着安安稳稳的生活，我将他们归类称之A；有的却持着无人能理解的梦想因某些原因而幻灭，结果满腹牢骚及哀怨，我就称他们为B。

A踏入白领阶层，在新加坡享有中上层阶级的生活，拥有汽车、屋子等不愁吃不愁穿的必须条件。他们结婚、生子，也为孩子提供A水准的学习条件，在facebook中谈的是他们平日的生活、孩子、事业、打电动等平凡的事。平凡没有什么不好的。

B也照样踏入白领似的阶层，但从事的是非理想中的职业。于是愤世嫉俗、怨声载道，自然朋友逐渐疏离，结婚这等事跟他们距离是一万八千里，他们当然抱着单身主义。在facebook高谈阔论、讲评当局决策与时事，这些不平凡的谈论，也使得心情大起大落。三十四十了还冲来冲去，像一个长不大的孩子。

若将自己归类，相信我属于B, 我何尝不是一天心情大好犹如飞上天，翠日又心情跌到谷底；而且倔强得像头牛，一旦对一些事有了某种想法就坚持自己是正确的，无人能劝解。可是我绝对不能硬性地把自己完全归类为B，因为今天的我已不再向往那遥不可及的理想，也没有什么‘内涵’来高谈阔论。众人皆醉唯我独醒，有时候我是对的！我不是自大而是别人总以为我什么都不懂，我只是装不懂罢了！其他有关B的作风嘛，倒是真的，我就像个永远长不大的孩子。

Back To Teaching...... (2005)

Time flies! It's been a-year-half since I am back as a teacher! Tao Nan School is a SAP school, they said. I do not deny the kids here are more disciplined and well-behaved than the kids I taught in Pasir Ris Primary. However, I remembered having a class in Pasir Ris Primary whereby I could actually leave the class on their own for about 10 minutes with no mischief at all. So far, I have not been able to do that in Tao Nan School. Stress level is high here. When you expect a child in a gifted school will be able to do amazing stuff and 'stints' and 'stunts', I guess everyone will expect us as teachers to do wonders too! I am afraid that instead of adapting comfortably in this school, I am just coping...... If there is a chance for me to do something really different, instead of teaching and training, where I do not have to worry anymore about my bills and being a bread winner. I will not hesitate and go for it.

Bali Blues ( 9 Oct 2003)

Bali is a nice place to visit, I went there a few weeks ago with my sister.The main reason to go there is because I won the trip in a contest. Never won any contest or lucky draw stuff till recently, friends who heard are envy of me, afterall I am still luckier than them who had never won anything yet in their life. Afterall it is like one out of a million chance that you get to win anything but we just kept on trying, 4D, toto, etc......something in return which we will never need to work for. Back to Bali, the beach there doesn't beat any of those found in Phuket but still Bali has some of the friendliest people you can find. The bombing in Oct 12 last year was inhuman, the ruins are gone and is fast building up. Out on the streets around that area, I saw many poor balinese touting for business at tourists. Tourism is badly affected and less than half of the number of tourists visited Bali these days compared to the pre-bombing days. Life should be serene like those balinese living in the mountains, planting balinese rice. People are poor up there but they smile all the time, makes my day shine. A simple hello is all that the kids up in the mountains could say but 'hello' never sounded better. Balinese work hard and most are content with their simple lifestyle, we should learn to live like that. Changing our mindsets will see a reduction in the tired, glum faces 'dwelling' in MRTs and buses. When we chase for material gains, it is hard not to tread on someone else's happiness to achieve that. 9 Oct 2003

Jobless (25 sep 2003)

I do not write great poems or novelty essays. To pen thoughts down is no mean feat and I guess this happens to everyone once in a while. I am in that state...... Someone told me you need big dreams to drive yourself to success. I agree partly: we live on earth, not the moon, we all have limits. We may dream big but to reach for that peak takes time and occasionally by the time you realize "Oh, so that was my dream!", time has run out. But if I have a child, I will say, " Go for it! Think big before your age defies you!" Reality bites and is biting me hard now. I can never realize my dream now, it will always be a dream in my dreams...... Regrets and proscrastination engulf me from time to time and I know, in fact, everyone knows, these are bad. But who is there to say, I had never procrastinate, had never had any regrets. Afterall, I am a human being. The saying goes, " To err is human, to blame it on someone else is more human." I wish I can blame anyone for all my pessimistic thoughts but my left brain sends the signal that 'all these are your own doings'. Being jobless is not the end of the world, yet it is enough to create a bruise in my pride now. I wonder how I will feel if I suffer a retrenchment instead. I need more trouble waters in order to push myself to build a bridge. Yes, that's what I should do. There is always a light at the end of the tunnel......25th Sep 2003

Live amenably?

Often times, this woman does not know what she wants exactly. She always seem to be living to be amenable, perhaps sometimes trying to please everybody too much. That is why people said, "she lacks character or there is a lacklustre of charisma in her and certainly not assertive enough...." By the way, she knows her weaknesses yet she still finds herself sitting on the fence many times simply because of a simple mindset-- to be as amenable as possible. Come to think of it, just what the heck is wrong with that? If many people were to live with that mentality, then maybe, maybe this world would be easier to live in, with less conflicts and misunderstandings.

However,  'pleasing the crowd' does not seem to bring happiness to her. All she ever wanted was to live happily, so much so that if only, if she can say this piece to the people around her, "Thank you for caring about me, thank you for not always telling me what is right and what is wrong because sometimes i just need to fall to learn that lesson. I have had enough of you people telling me what to do, whom to believe and where i should go." But cowardness obstructed her each and every time she wanted to do it.

This world is full of deceit and this woman have had just ample tastes of that eversince she came to adulthood. She wished she would never have to sound so despondent but the cruelty of this society just dampen her soul every now and then.

This woman also knows that she has to learn to get rid of all these negativity thoughts and live stronger than before because she knew that the world has never and will never spin for her......

这一轮明月

Peggy，你这个朋友我真的没有白交！在我失落的时候，谢谢你的鼓励！你总是在阅览我的博客后给予我勉励的话，更不断在我发‘牢骚’的当儿开导我。

你说的没错，我何必为一些莫须有、毫无根据的话语让自己陷入泥沼中而郁郁寡欢，不能自拔！老天是怜惜笨笨愚昧的人，让我有你们这些不离不弃的老友，每时每刻都在为我担忧的家人；实实在在的你们才是我应该死守，应该把握的人儿！我不该让珍惜我、对我关怀备至的你们愁苦或挂念，我真不该！

有一点我要声明，在我写博客时，我的情绪总是多几分激昂，更有愤怒和感慨的‘搀杂’思路。别误会，我不是说我在瞎胡扯博客的内容，的的确确是有那么一回事，只是我有时言语中较夸张，尤其是在夜深人静时更是‘怨声载道’！博客在我无人能倾诉，无人能听我发牢骚时，它便是我抒发情感、让我发泄的一个管道。每每写完后，我就会反省，之后心情也会随之较平静下来。当然，我也害怕我写的东西有意无意的得罪人，时而会提醒自己要收敛一下。可能在美国有一段时日，与自己相处的时间也多了，因此博客逐渐成为我的死党，同时也让远在家乡的你们能知道我还尚在人间，见我博客也是一种安慰吧？再说，这里提倡言论自由，那么就借助这一点，让我‘自由发挥’吧。了解我的人会知我是直肠子，有的话不吐不快，憋久了会便秘的，很辛苦，所以呀请容许我，得罪人还是得说.....

也许接下来的日子，我也没什么话可对博客说了，像今天教完书后，备了一些明日的课，去了趟图书馆，到base游了个泳（今天最快乐的事），回到家吃了幸福叻沙（学生妈妈煮的，好让我缅怀国土的‘气息’！），我就真的没什么特别的事好交代了。天空正披上一帘夜幕时，一轮明月好圆好圆地悬挂此帘，此同我心，刚巧驾车回来我便忍俊不住拿了相机将明月拍了下来。优记得刚来到美国生活，以为这里的月儿比故乡浓，常常喜欢举头望明月；此时我的情怀却变了，不知是不是国庆快到，低头思故乡更甚于平日。月亮再圆，却不再像一年半前的那种体会。哈哈，怎么我猛然有这般念头，好似已出家为尼，看破红尘的感觉？我看我最近看太多古装片了......

话说回来，支持与‘拥护’我的亲朋戚友，哪怕只是在你们心坎里偶尔闪过思念我的一小段，我只想说认识你们，可谓此生无悔！

期待与老友们再度相聚一刻，故想到这里，才能让我此时黯淡的心情燃起了一缕缕的光线.....

Attachment: 且行且珍惜 伍思凯.mp3
Attachment: 白月光 张信哲.mp3

神啊，救救我吧！

原想自英国旅游回来后就写一篇游记，岂料一件莫名其妙的事又让我触动‘心灵深处’，再度跌入‘深渊’，悲从中来，游记只能暂且搁一旁。妹妹入院的事如今算告一个段落，我暂且无需再为她操心，然而谣言又经口不择言的人再度伤害到我-----说我见到男人就饥不择食！如此不堪入耳的话为何偏偏用在我身上，我千万个不解，难道亲切友善就是狐狸精？！既然如此，那么我只好作回真正的自己，冷酷无情、无动于衷。也许别人又扭转过来说我自大狂、目中无人了吧！

摆脱不了别人的‘臭嘴’，我很心寒。我虽然没有宗教信仰但是我从来没有想过害人，我只希望多些人会和我交朋友。因为我相信三人行必有我师焉，这样我必然会在摄取知识或处事待人方面有一定的进展，人生才会丰富。但是事实却恰恰与我的‘幻想'’背道而驰，越是想让自己过得平实、过的安宁，越是有人来破坏，怎么人的妒嫉心可以这么可怕，这么丧心病狂！很多时候我相信男女之间是可以有友情的，可是我一次又一次遭来闲言闲语，我是大错特错了！纯纯的友情是在小说里，并非现实生活中能觅到。假如我放聪明些，懂得带眼识人，相信我一定会躲过很多劫，不会轻易让人牵着鼻子走，轻易让人玩弄于手掌之中。如果在美国讨生活能完全靠自己，无须靠任何人，无须‘朋友’，我今天不会有这么多烦恼。难道我真的要与所有的人敌对，才可以获得平静的生活吗？我不相信神，但现在，我却想说‘神啊，救救我吧！’

Knowing somebody, knowing me

When i was young, no one taught me how to really know a person's character or personality. First impressions seemed to matter much and we were taught to be courteous and behave as a child should be. In my case, then i carried this notion with me, conforming to what the adults wanted us to be--obedient and respectful. Being naive, I have no qualms to whom i met and i trusted the whole wide world. As one grew older, you start to realize that this world is harsh and the tinge of 'cruelty in human' implants in your mindset. Well, that was what i deemed at times when i was a teenager. Reality bites as days gone by and the realization of betrayal happened from time to time. 

As an adult, when you think you know a person well, you begin to find fault, even at your own family members. Sometimes we tend to be less forgiving towards even the little minor fault of the person that you care about most. At the end of the day, we know that we have hurt each other so badly. Frankly, it is so hard to forget whoever did me wrong or the words they say that kept my nightmare going, i am still learning to forgive.....

Reaching 40 in 3 years' time, time waits for no man and i have yet to learn to know a person inside out. Sometimes i could not even tell if the person is a friend or a foe. I truly wanted to be able to trust totally to those i care, yet my past experiences deterred me from opening up. Often times, i say the things i never meant to say and hurt the people whom i never meant to hurt simply for the fact that knowing somebody is never easy for me. Do you know what i am trying to convey? Gosh, even i, am still searching for someone to tell who i really am..... 

一个人

一个人吃午饭、一个人驾车大唱情歌、一个人逛街、一个人大买特买、一个人种花、一个人游泳、一个人洗衣晾衣、一个人洗厕所再消毒（怕H1N1感冒传染）、一个人看博客吃薯片、一个人傻笑、一个人独自发呆、一个人写博客.....

一个人的坦坦荡荡、一个人的一天、一个人的生活......一个人的幸福。

一个人便是独自的孤寂，一群人如果凑在一块儿热闹，不过是各方的孤寂或隐藏或暂且未释放。其实我一个人现在这样的生活也何尝不是一种幸福，既来之则安之。

我一个人飞过半个地球来到美国，做的事对我而言已经算不少，但我却觉得我还有更多未曾踏足的地方和未经历的事，因为我一个人有时、有些真的无法一个人办到。我需要多些勇气，一个人如此过来也不能老把‘无奈’挂在心上，那么就会较容易去寻求突破。欲速则不达，从宽而行，我一个人能办到的就是得冲出自己限定的围栏，跨越障碍，遗忘曾犯下的过失、寻觅过往......

......一个人的梦

Attachment: 一个人生活 范文芳.mp3

向日葵

我的小盆栽里的向日葵今天终于第一次开花了，它象征光明、象征生命力！我们就向那一朵小小的向日葵学习学习，学学向日葵般璀璨夺目，因为眼前还有一段路等着我们走，而且还要绽放耀眼的光芒。

有时候觉得心很矛盾，很不‘安定’，总觉得现在的自己似乎比以前更敏感，老是猜疑别人是不是在算计我、是不是在欺骗我、是不是这个、那个......希望我不是精神分裂！不，能够懂得利用博客来抒发我的思路就足以证明我没疯。那天我写到要注意自己的言谈，谁知，我今天就伤害了一个好朋友的心，我真是死性不改，还是正如我一些朋友曾所说过的，我很冷血、残酷。尽管别人怎样对我百般呵护，我仍旧无动于衷。其实我决非是这种＇冷血＇动物，我只是在学会保护自己，更不愿伤害无辜的人，因为我也是不知何故的遭人误解，所以．．．．．

我常常活在自己的世界里，以为天底下就只有我一人在痛苦或悲伤，好像世上所有的事或人都对不住我，只有我在难过，并且束缚着不可告人的过去.....其实我的我行我素促使我忘了观察周遭的人，缺乏这一方面的敏感度，原来身旁也有不少的朋友也在‘挣扎求存’，载负着多少痛苦的过去而无法释怀。‘家家有本难念的经’这话果然没错，我总认为我家的经一定比你的难念！岂料，原来我们都是天涯沦落人，我们都有我们光彩和不光彩的过去，只是为了要继续走下去，你我只好设法带上面具去面对他人。苟且偷生？自我安慰？逃避现实？无论如何都是为了生存，因为世上不愿见到我们好，猜疑妒忌的人大有人在，我们只是为了每天多过些平静的日子，所以戴着面具做人。既然你我都是同病相怜，为何还要互相残杀？

朋友，不能不断死守过去.....把握今时今日，展望未来。抛开往日的阴影虽不易，但只要有毅力，绝不是办不到的事。时间会冲淡，你说的没错，那么希望时间便是疗养我们过去创伤的药物，即使抛不开过去的种种也试着去尝试。其实这些肺腑之言也是在奉劝我自个儿的，好难做到我能理解，但理智的信念告诉我这才是正确的想法。让我们展望将来，抛开过去，把握现在！但愿能像那向日葵．．．．．．

覆水难收

常怨别人口不择言，也曾一味地说‘人言可畏’，或许这番话应该多用来提醒自己！话一既出，覆水难收，多少次我的话不知伤害了多少人，尤其是伤害身旁最至亲的人，让最关心我的人为我的‘带刺’或‘口不对心’的话而失眠及难过。天晓得我是千万个不愿的，请宽恕我吧！

我毕竟是人，想为自己‘辩护’，我拥有情绪不稳定、性格冲动、精神不足、缺乏睡眠等‘症状’，因而患得患失，腾出口的话便显得无情无义、无心无肺。这是我的过失，我一定改过自新，留意我所说的话，在让心中的话还未‘见世面’时，必定加以思索、考量才让它离开我的牙缝之间。自然我刚说‘覆水难收’，横竖也是‘覆水’，倘若真心诚意地道个歉，尝试补偿对方，希望对方给自己弥补的机会，抱着不要让这‘覆水泛滥成灾’的立场而言，也只为自己求得‘原谅你啦！’这四个字罢了！人孰无过，过而改之，善莫大焉呗！

话又说回来，我再怎么小心翼翼，想把快乐扎根在我身上，试图传染快乐，好让我身边的人也快乐，却偏偏惹上一些口不遮拦的人。他们爱怎么吭就怎么吭出损人利己的话，完全不留情面，完全不顾及这些话刺痛了我的玻璃心，使我久久都不能平息。为什么如此对我？我猜想：没有利用价值，傻里傻气的我似乎额头上刻了‘好欺负’这三个字，因而招徕‘杀身’之祸！何年何月何日我才能获得谅解，获得平反，获得我应得的待遇？获得真正的欢喜?

......我就是这么简单，我只需每天多些欢喜......

P.S. 若是在下无意间得罪了常阅览慧群博客的人儿，千万别把我当千古罪人，我慎重地向您道歉！

缘分

我又睡不着觉，无意发觉了朋友，落花者，的博克 http://nightmusing.blogspot.com/ .....我觉得她写得真好，年纪轻轻，文笔却胜我一筹，我甘拜下风。其实人生经验丰富，对人或事物也有敏锐的触觉，写出来的东西肯定有‘看头’。 很喜欢她其中一段：

‘ 那位朋友A和B先生是同一个宗教的教友。他们认识多年，从不讨论之间的关系。他们只是每一个星期见一次面，看看电影，吃吃饭。彼此从不谈及男女感情，更不必说谈婚论嫁了。

他们就这样相处了许多年。有一天，他们经过一家珠宝店时，其中一人看中了一枚戒指，只是一句：“这枚戒指很好看吧？”，他们就这样结婚了………

我的同事就对我说，缘份真的是天注定的。有缘的人，无论相隔多远，无论必须等多久的时间，都会在一起的。’

我和‘落花者’都是双鱼座，多愁善感的我们对不了解我们星座的人一定认为我们故作玄虚，卖弄性情。毕竟这世界有许许多多的事和人等待着我们的援手，但我时不时就愁眉深锁，自寻烦恼，的确是太不该了。以上的小故事让我不得不想：以往所结识的朋友真的都是有缘分，是机缘巧合也好，是通过他人的介绍也罢，我们人与人之间的相遇就是很多时候靠缘分，无缘分必定是擦肩而过，成了陌路人；当然缘分已尽，就可能沦为‘敌’人。也曾听人说，有的人跟你有缘但就是无‘份’！这又是另一番见解。

就因为相信缘分，所以我往往掏心掏肺地对待每一个与我相知的人，但为何我却总找不到知己，为何没有人真正了解我，甚至有人误会我、背弃我！我常把以前听的那首歌“把我的悲伤留给自己，你的美丽让你带走...'中的这句话作为我待人处事的规则，或许别人不知晓，便当我是有心计，想谋利什么。其实我try too hard了；我只是想要身旁的人快乐，就这么简单而已。被误解，我心如刀割，可是我还能怎样，我于是往好处想，学到了不再轻易相信任何人。然则这并不意味我就会轻易被打倒，也不会自暴自弃。因为我相信世界上一定还有像我一样等着、寻觅着的有缘人，如果给我碰上了愿意真正同我相识相知的知己，那我的人生就已经几乎完美！我等待这一天的到来，就只差缘分了，我仍然相信缘分......

 

 

Attitude is me!

Today I scolded a student for being attitude. He used to be one of my best like kids in Arizona and I felt hurt when he showed more and more disrespect to me. Is it because of the influence of being in US where individualism is predominantly rooted here? I am not quite sure but after my 10-minute worth of lecture, he showed tremendous 'improvement' in his attitude and even kept on asking questions. How powerful i can be in influencing these kids i really don't know, but i only know that for the rest of the lesson, i had a peaceful and wonderful time with these bunch of kids, the long-lost feeling of gratitude and satisfaction creeps back in again!

As the days go by for the past month, i enjoyed more and more being able to do 'whatever i want' in this other side of the globe. I used to question myself whether i can be single, now i can say 'YES!' I need friends but the thought of settling down still scares me, the thought of having a family still makes me shudder. All in all, i am selfish and have since a long while wanted to enjoy this kind of freedom. With no one telling me what to do, i have the freedom to go where i want and do the things i want to, no longer depending on others. This, i can say, is the true freedom, and it is finally here! Yes, even if RSAF wanted me to go on for another 2 years, i will do it! Yeap, sometimes having attitude problem is good! Thanks to this kiddo, he reminded me that i have attitude problem too!

悲歌

悲情的歌曲陪我渡过了这一年半载。我恍然发觉下载的，甚至是朋友送我的歌曲和音乐大多都是悲情的。要是歌词叙述某些故事，或是以前猛追的武侠连续剧的主题曲和插曲，更有感染力，仿佛我掉落了时光机，回到从前。最牵动我心的通常是我年轻时、念书时爱听的情歌。当年的我几乎走到哪里，耳里总是塞着‘走人’，如今mp4都已经出炉了，我耳里塞的是几年前买的mp3。不知道有谁还拥有步听器这样的电器，那恐怕现在已成了古董！真是光阴似箭，岁月不饶人啊。

以前有个朋友，他劝我不要看新闻和报纸，因为里头的报道都是负面的：不是有人丧命于车祸当中便是某国战火连年，的确让人阅了就挺伤感的。但是我自小就耳濡目染，极受老爸的影响，叫我不看新闻、不看报，我便浑身不自在。所以这一年来，没机会看‘活生生’的报纸，只能在网上游览，就不是滋味。我知道自己很悲观，必须乐观面对生活，做些让自己开心的事，少听悲情的歌。可是人的情欲哪能轻易压制？说说谁不会，可做出来谈何容易。

若是以前去学学玩点乐器，可能更加体会出歌手或制作音乐人的感受。这我不懂，我有自知之明，不是玩乐器的材料，只能羡慕和欣赏台上的表演者和继续默默地听着歌。

当我的心被那悲凉的词曲牵引着、随之波动时，我听出耳油，便不由自主落下眼泪，尤其是夜深人静之时，愈加悲从中来。听着听着，许多往事似波涛汹涌般迎面而来，我挡也挡不住，时而还思绪混乱！不知是否有自虐的倾向，我偏偏做不该做的事。

夜深，那词是这样的：孤单的我，想飞，我要展翅飞翔，越过高山和海洋，带着我的理想，找个地方埋藏忧伤......

永远的蝴蝶

永远的蝴蝶——陈启佑（台湾作家）

  

那时侯刚好下着雨，柏油路面湿冷冷的，还闪烁着青、黄、红颜色的灯火。我们就在骑楼下躲雨，看绿色的邮筒孤独地站在街的对面。我白色风衣的大口袋里有一封要寄给在南部的母亲的信。    樱子说她可以撑伞过去帮我寄信。我默默点头，把信交给她。    “谁叫我们只带一把小伞哪。”她微笑着说，一面撑起伞，准备过马路去帮我寄信。从她伞骨渗下来的小雨点溅在我眼镜玻璃上。       随着一声拔尖的刹车声，樱子的一生轻轻地飞了起来，缓缓的，飘落在湿冷的街面，好象一只夜晚的蝴蝶。       虽然是春天，好象已是深秋了。      她只是过马路去帮我寄信。这简单的动作，却要教我终生难忘了。我缓缓睁开眼，茫然站在骑楼下，眼里裹着滚烫的泪水。世上所有的车子都停了下来，人潮涌向马路中央。没有人知道，那躺在街面的，就是我的，蝴蝶。这时她只离我五公尺，竟是那么遥远。更大的雨点溅在我的眼镜玻璃上，溅到我的生命里来。       为什么呢？只带一把雨伞？       然而，我又看见樱子穿着白色的风衣，撑着伞，静静的过马路了。她是要帮我寄信的，那，那是一封写给在南部的母亲的信。我茫然站在骑楼下，我又看见永远的樱子走到街心。其实雨下得并不大，却是我一生一世中最大的一场雨。而那封信是这样写的，年轻的樱子知不知道呢?      信里的内容 ：妈，我打算下个月和樱子结婚。 简析： 虽浪漫但却不失真实感的一篇小小说，一句话“珍惜现在拥有的一切”。

睡眠与我

近几个月来，我的好朋友，周公，老是‘捉弄’我。向来惯性迟睡的我，如今好像自去年11月回了一趟新加坡后，就一直无法将睡眠调回亚利桑那的时间，看来这时差‘效应’还得持续一段时间。

不到凌晨3、4点我简直是无法入眠。毅力不够坚强，找不到推动力，白天更加无法被鸟叫声、闹钟声给‘唤醒’。以往还有老妈在房外‘呼风唤雨’，如今独居了1年4个月的我只得靠禽鸣或闹钟了。坦白说，如果有足够的定力，自然而然，太阳晒到了屁股就应该起床。可我就是贪睡，那温暖的被窝尤其在冬天时更让我‘流连忘返’，不由自主地就算是坐姿已经摆出也还是重回被窝的怀抱。这么一来，睡得更不安稳，也睡得‘内疚’。

人要是不犯错就不是人，人要是犯了错还拼命为自己找来许多的借口，那就更加是人性。我常为自己找寻找很多借口，老了嘛所以没有精力来改掉这‘不良’嗜好。但我心里明白，这样下去不是办法，因此我最近不断反省，告诉自己要突破重围，一定要养成早睡早起的好习惯！

哈哈，哎呀，我又在痴人说梦话！醒醒吧，慧群！ 

破镜重圆？

前天突然想起以前我声称是我中学时代的知己。在我中学生涯中，我渡过了许多美好，同时也令我害怕及尴尬的日子。想当年与她上课、吃饭、为她补习的片断仍历历在目。但当她在毕业时告诉我我并非她的知己，以前对她倾诉心事，为她保守秘密也由于顿时她的那句‘其实慧群，你不是我的知己’的话，让我觉得我好像和她在一块儿的时光只是个玩笑，像过眼云烟，那么的不实在，实在的是令我直至今日还耿耿于怀的一句话。难道为她补习后，我不再有利用价值？不再是‘珍品’？人真是那么现实？友情真伤人重。

如今幕然回首，那时也许只是我‘一厢情愿’吧！ 她从未对我说我是她的知己，是我自己先向她说，也可说是很轻易地‘搬出’‘你是我的知己’这番话。踏入社会，我依旧单纯地认为工作上会遇到好友，总听人家说，同事之间不可能存在着真正的友谊，只要是我工作上比别人好，就不免招徕妒嫉，惹来白眼。朋友？难得呀！知己？不敢奢望！不愿面对但是事实摆在眼前。我的成功在他人眼里中好像是侥幸，说是我傻人有傻福。试问一个人侥幸的成功能有几回？我的文凭真能靠‘侥幸’而获得？那么老天爷也未免太偏心，太眷顾我了吧？华盛顿发现美洲大陆惹人妒忌，我能体会。

我不能迎合每个人的口味；不能使得我身旁的人分分秒秒都会快乐，我只能做我自己。她再度找回我，而我却再也无法接受她重回我朋友范围的框框中。就好像一个花瓶被打破了之后，用再好的胶水也无法将以往伤害我的缺口填补；我不相信破镜重圆，因为怎么修，花瓶的裂痕及洞口是永恒的，花瓶不再完美。我仍然没忘了我们曾有过非一般的友情，我不知道应该怎么告诉她今天的我不再是以前无知的我，只希望她能有朝一日醒悟，因为我们不会再象以前那样，很难了.....

野心

那天Jessica说肖鼠的野心很大，常常想完成很多事而且往往是在同一个时刻。也许大多肖鼠的真是这样吧。我不否认我从来都野心很大，想懂得一切，想超越一切，想样样都有我的份、有我的参与。‘人定胜天’常常是我做人的座右铭，但随着时光的流逝，我年纪已老大不小，我还能有多少的能耐去完成我所有的‘野心计划’！我偶尔提醒自己，要知难而退但我的心却又常牵动我的思绪，时不时还是由心来牵引及主脑我的决定。

最近阅读了一份在洛杉矶‘小唐人街’买的杂志，里头有一则是由80年代著名歌星蓝心湄的报道。她说‘作为女人，若是只活在别人的眼里和嘴里，那么就毫无魅力可言了。’天啊，这句话要是真的，那么我至今都无法吸引任何异性的青睐可能是我没有任何魅力吧！多少年来，十分在乎别人眼光，活在别人嘴里的我是那么可悲、极愚蠢的行为啊！我活‘错’了吗？但是若非如此，也许有很多我自身的‘创举’单凭我个人意志力是无法追崇寻觅得到的。由于让这句话稍微点醒了，我最近反而对身边一些‘得罪’我的人开始不耐烦，开始觉得我没有必要再看他们的脸色做事。或许我没有半点魅力可展示，然而我至少要有个性，像王菲，独树一格，做个超有个性的女人。

话说回来，很可能我的‘野心’相信常让周遭的人受不了，但这样的心态常促使我有勇气能独自面对，做一般别人不敢做的事，甚至让人望尘莫及、另眼相看吧！哈哈，这是我的assumption! 将我的野心化作人生的一种推动力，又有谁可以断定我这样的人生一定失败。嗨，想太多，这又是我的另一个缺点，还是安安稳稳地好好过生活才是最实际、才是寻求快乐的泉源...

Jogging

Time flies! Not the speed of my jogging definitely! But i never used to jog so frequently in my life and this habit of mine is actually cultivated over here right in Arizona. As i recall, it was Feb last year that i started jogging and what miserable short distances for the first few times! Alas, I am ashamed to mention it! However, after months of 'training', even if i do not jog for 2 to 3 weeks, i can still manage a 2.4 miles without stopping.

Tonight, it was a real breezy night at a fahrenheit of 54 coupled with the accompaniment of the half moon and the stars. Despite the fact that i still do not know exactly which is the north star, i still love 'browsing' across the skies once in awhile to catch the stars. Well who cares if i know the stars or not, i cannot be knowing everything in this whole wide world! One thing for sure, jogging, this little achievement of mine has kept me going and looking forward to almost every single night. This is one of the time i find peace and a relieve of stress especially during my preparation for the students' exams. Of course, there is more count to it, the fact that i slimmed down owes much credit to jogging. Yes, looking good is my motto in spite of me aging every day.

Somehow once again, tonight's jogging stimulates my bowels and i always find myself running faster and crinching at the same time when the sensation kicks in! Wonder if there are joggers out there who is in the same 'predicament' as i am! I would love to get to know them.....

迁就

目睹身边有许多迁就的例子， 有人为了让家庭幸福美满，于是迁就身边最至亲的人，就算不是自己喜欢做的事，为投其所好也好，心甘情愿也好，迁就成了无时无刻的‘工作’，无可厚非？更看到有的丈夫为迁就老婆，就算自己妻子无理取闹，也仍然笑脸迎人，能迁就多少就迁就多少，无怨无悔？谦让以后是否感情更深、两人彼此更珍惜对方？也许有人会说，这不叫迁就，这是爱、爱戴、爱护、爱惜.....什么都好，不都包括了迁就的成分吗？凡是都是各让一步，才能海阔天空嘛。

我不懂，因为我从未真正谈过恋爱，也从未有人迁就过我，我根本无法体会出自于一个情人迁就时的心情。但是我非常能理解和感受到朋友所迁就我的时刻，而且在我这一生中有无数次如此珍贵又值得思念的回忆。若不是我有家人和朋友的迁就，不会有今天的我，我无以回报，只能在脑海里如广播般反复地重播，生怕有一天我会忽然忘了还是失忆了。曾为我付出时光、精力的你们，我铭记心中，决不忘怀！只有这样，我才不会因为无法像你们迁就我那般回应你们而感到自己的不足和失落。有朝一日，我若能偿还，我会迁就。